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Conflictos de padres: ¿cuál es el uso y daño para los niños?

Conflictos de padres: ¿cuál es el uso y daño para los niños?

Casi todos los fines de semana en la familia de Olga y Sergey tienen lugar la misma batalla, que ellos mismos llaman su «mala tradición». «Mi esposo y yo acordamos sustituirnos por la mañana», dice Olga, madre de dos hijas, Sasha de 5 años y Kseni de 3 años. — Mientras uno de nosotros se acerca a los niños, el otro puede dormir. Cuando es «mi mañana», siempre preparo un desayuno saludable, dejando que las niñas vean la caricatura en este espacio corto.

Luego nos cambiamos de ropa y leemos libros o salimos a pasear. Para mí es muy importante que los niños estén ocupados por la mañana con algo interesante y útil «. Este escenario cambia dramáticamente cuando llega el turno a papá. «Cuando me levanto y salgo a la sala de estar, encuentro a niños con sus pijamas pegados a la televisión», dice Olga. «Nuestro padre está inmerso en su computadora portátil, y en lugar de un desayuno normal, ofrece a los niños algo preparado, en el mejor de los casos, quesos dulces».

Sergei, a su vez, está convencido de que si los niños permanecen inactivos solo un par de horas a la semana, no ocurrirá nada terrible. Olga, viendo esta foto, cada vez pierde su genio. Olga reconoce que su esposo es un excelente padre y en el resto casi siempre se comprenden y se apoyan. «Pero la mañana del fin de semana se convierte en una especie de barrera insuperable entre nosotros», dice ella. — Lo discutimos mil veces.

Me prometió corregir la situación, pero nada cambia. Me enfurece «.

Esta disputa los sábados y domingos se convierte gradualmente en un fuerte conflicto, en el que los niños ya están involucrados: «Mamá, papá, dejen de gritar». «Los niños son la señal que me hace detenerme», admite Olga. «Pero el estado de ánimo ya se ha echado a perder desde la mañana».

Si tiene hijos, entonces, en una situación similar, cuando son testigos de sus diferencias familiares, lo más probable es que usted haya sido usted.

«Es imposible estar de acuerdo entre sí siempre y en todo», dice Mark Cummings, profesor de psicología en la Universidad de Notre Dame, que estudia el desarrollo de los niños en el contexto de las relaciones familiares. «Y especialmente para los niños, pretender que solo el idilio reina en la familia no tiene sentido y es perjudicial, porque perciben perfectamente cualquier falsedad». Sin embargo, con todo esto, un escándalo prolongado frente a un niño actúa sobre él mucho más destructivamente de lo que pensamos. El profesor Cummings dice que los niños son, literalmente, los contadores emocionales de Geiger.

Ya a la edad de seis meses, los bebés son sensibles a los conflictos domésticos. Aún sin entender las palabras, los niños pequeños leen lo que sucede a su alrededor como una amenaza y su presión arterial aumenta bruscamente.

Los estudios demuestran que la disposición de los padres a resolver las disputas emergentes afecta el desarrollo de la psique del niño y la capacidad del niño para aceptar nuevos conocimientos.

Conflictos de padres: ¿cuál es el uso y daño para los niños?

Al mismo tiempo, los conflictos familiares que no se prolongan, y se resuelven en tiempo y forma, benefician no solo a las relaciones de los adultos, sino también a los niños. Es importante que los niños sepan que incluso las parejas felices pueden tener serios desacuerdos, y la irritación y la ira son emociones humanas naturales.

Ksenia admite que ella y su esposo intentan evitar grandes escándalos, pero que todavía suceden “fuertes discusiones”. Como, por ejemplo, reciente, debido a una pregunta donde colocar la impresora. “Probablemente, incluso no está mal que nuestro hijo de cinco años vea: las disputas son una parte normal de la vida.

Y esto no significa en absoluto para él que mi esposo y yo nos amemos menos o que nos vayamos a divorciar «.

Si los niños nunca han observado cómo expresar sus sentimientos, entonces se arriesgan simplemente a no aprender a resolver situaciones de conflicto. Y el temor a un posible conflicto hará que repriman sus emociones y experiencias, porque la situación, como le parece a un niño, no se puede corregir. «Cuando los niños crecen y enfrentan sus propios problemas en una relación, simplemente no tendrán una disposición emocional para lidiar con eso», dice la psicóloga infantil Olga Svetlova. «A menudo es mucho más fácil para esas personas interrumpir todas las conexiones que comenzar a hablar abiertamente».

Si todas las peleas de los padres ocurren solo a puertas cerradas, y a los niños se les presenta una mentira descarada: «No, no, no nos peleamos, todo está bien», mientras ven y sienten lo contrario, entonces muy probablemente cesarán muy pronto. Confía en ti no solo en esto, sino en todas las demás áreas de la vida. Los niños más inspirados, para quienes los padres disfrutan de una autoridad inquebrantable, pueden simplemente dejar de creerse a sí mismos, sus propios sentimientos y sensaciones, y prefieren verificar sus propias ideas con la opinión «correcta» de otra persona.

Y comienzan a percibir mentiras en las relaciones como un hecho. Por supuesto, la honestidad con los niños no implica la necesidad de explicarles todos los detalles de su conflicto. «Sí, mi padre y yo nos hemos peleado, pero hemos hablado de ello y ya nos hemos reconciliado», algo como esto puede explicarse si el niño es un testigo. «Además, es importante que el bebé no sospeche que es culpable de lo que está sucediendo», dice Olga Svetlova. “Después de todo, si los choques de padres son prolongados y nunca terminan en reconciliación, entonces el niño, cuyo mundo estable es destruido por esto, comienza a culparse a sí mismo. Esto es especialmente común en las familias autoritarias, donde los padres no buscan crear relaciones de confianza con los niños.

En tales familias, los adultos siempre tienen un derecho a priori, y los niños tienen la culpa. Nadie habla con ellos de corazón a corazón, mucho menos pidiendo perdón. El niño comienza a vivir con la sensación de que, una vez que mamá y papá están enojados, significa que hizo algo mal.

A menudo, en una situación así, trata deliberadamente de ser obediente: saca los juguetes sin que se lo recuerden, se acuesta a la cama y no se los lee a los ancianos. Pero todos sus intentos fallan, los padres continúan en conflicto.

Y el sentimiento de que él es impotente y su mundo se está desmoronando solo se agrava «. Por lo tanto, es importante que cualquier niño se asegure de que los padres hayan llegado a un acuerdo y que todo esté tranquilo en la familia.

Conflictos de padres: ¿cuál es el uso y daño para los niños?

En primer lugar, en cualquier conflicto, ambas partes deben evitar los métodos prohibidos: insultar los epítetos entre sí, gritos, portazos, amenazas de divorcio. Es cierto que en la vida hay de todo, incluidas las situaciones «calientes» en las que sientes que la prudencia te abandona.

Quizás nuestros consejos de expertos pueden ayudarlo a mantener sus emociones bajo control.

1) Reducir el grado de irritación «Cada uno de nosotros tiene su propio umbral de tensión, que podemos soportar», dice Olga Svetlova. — Y es importante determinar a tiempo las señales que nos envía el cuerpo, hasta que la conversación se caliente hasta el punto en que cualquier discusión deje de ser productiva. Acercarse a este momento puede expresarse de diferentes maneras, pero es importante captarlo.

¿Estás empezando a hablar más fuerte? ¿Te sientes desagradable en el estómago? ¿No puedes deshacerte de la irritación de un compañero, independientemente de lo que diga o haga?

Intente, por analogía con el control de la máquina, presionar mentalmente la palanca del freno interno. Ve a la cocina y bebe un vaso de agua.

Sinceramente, advierta a su compañero que necesita tiempo para recuperarse un poco y hablar en un estado más relajado «.

Si no puede dejar el espacio en el que se encuentra, por ejemplo, está conduciendo un automóvil, simplemente cambie de tema. Quizás pienses que los niños no te escuchan. Pero no es así, siempre captan cuidadosamente los cambios emocionales.

Por lo tanto, es importante estar de acuerdo con un compañero: si el río de la disputa se desborda, tómate un poco de tiempo. Y la regla es volverse indestructible si los testigos de lo que está sucediendo son sus hijos.

2) Colóquese en los estantes. Si en el momento más caluroso de la pelea, sabiamente se tomó un descanso y estuvo solo, arregle en su mente o en papel esos argumentos importantes para usted que le gustaría presentar. Esto ayudará a concentrarse y calmarse, y la situación en sí se abrirá bajo una nueva luz.

Cuando vuelva a la discusión, gracias a estas notas podrá hablar con más calma.

3) No critique a un compañero, sino a sus acciones. Cuando inicie una conversación, siempre use el pronombre «I». «Estoy muy preocupada cuando le da a los niños dulces antes de la cena» psicológicamente transmite sus sentimientos al interlocutor de manera mucho más precisa y honesta que «Lo discutimos mil veces, ¡pero nunca me escuchan!», Dice el psicoterapeuta estadounidense, director del Centro para Niños. Año Tova Kline. — Mantener el tema de discusión y evitar generalizaciones. No es necesario que palabras como «siempre» y «nunca» suenen como argumentos.

Esto obligará a su compañero a tomar inmediatamente una posición defensiva, lo que solo agregará combustible al fuego «.

4) No inclinar a los niños hacia un lado. Lo único que quieren los niños es que el escándalo se detenga lo antes posible. «Nunca deben enfrentarse a la elección de qué lado, el lado de la madre o el padre, deben tomar», dice Olga Svetlova, psicóloga infantil. «Después de todo, de hecho, el deseo de exponer al otro padre de una manera desfavorable y alistar el» apoyo «de los niños es el deseo de lastimar a su pareja y vengarse de él por la ofensa que está experimentando». No hace falta decir que ¡qué devastador es para el niño que es igualmente querido para mamá y papá!

5) No trates de ganar. Escucha los argumentos de tu oponente lo más objetivamente posible. Después de todo, no comenzó una disputa por una disputa, en primer lugar, ante usted el problema que debe resolverse. Si se tratan los puntos de vista de los demás con respeto, para los niños será un buen ejemplo del hecho de que cualquier situación difícil tiene varias soluciones.

Y un compromiso es la forma más óptima y conveniente de romper el punto muerto en desacuerdo.

Conflictos de padres: ¿cuál es el uso y daño para los niños?

La ansiedad en los niños se manifiesta de diferentes maneras. Algunos intentan abandonar el «campo de batalla», solo deberían captar el comienzo de un posible conflicto. Cierran desafiante sus ojos, oídos, o huyen de la habitación.

Otros se apresuran a proteger a mamá o papá. De una forma u otra, los niños no se acostumbran a la atmósfera hostil y, a su manera, se resisten.

Los dolores de cabeza y estómago, pérdida de apetito o, por el contrario, una mayor necesidad de alimentos ricos en calorías, harina y grasas son indicaciones frecuentes de que un niño sufre lo que está sucediendo.

Pero las situaciones en las que no es tan fácil controlarse de vez en cuando se presentan para todos. Nuestra experta, la Dra. Tova Klein, madre de tres hijos, recuerda la reciente y acalorada discusión con su esposo, que se desató a la mañana debido a su hijo Jess, de cuatro años. El bebé se despertó de mal humor, lloró y le pidió que no lo llevara a la guardería. «Mi esposo, como médico, estaba seguro de que todo estaba bien con su hijo y de que no debía ir a su» capricho «.

También entendí que el niño no está tan enfermo como cansado; solo necesita alivio psicológico. Sin embargo, si lo hubiéramos dejado en casa, habría dificultades: una búsqueda urgente de una niñera.

Pero sentí que tenía que ir a encontrarme con mi hijo, porque generalmente él entra al jardín con tanta alegría. Sin embargo, el marido se opuso «.

Como resultado, después de una acalorada discusión frente a los niños, los cónyuges llegaron a un acuerdo: Jess fue a trabajar con su madre. «Mi esposo y yo estamos de acuerdo en la mayoría de las cosas», dice el Dr. Klein. «Es solo que algunos momentos de nuestra vida y criar hijos se vuelven más importantes y más importantes para mí o para mi esposo». Es inferior a aquellos para quienes esta situación no es tan significativa «.

Preocuparse por el dinero Su ansiedad al hablar sobre este tema puede asustar a los niños. Y el niño mayor ya sabe que los productos en la tienda y los juguetes se compran por el dinero que ganan los padres. Por lo tanto, es calmado y honesto decir: “Sí, ahora con el dinero no es muy bueno.

Tal vez sea algo que no podamos comprar, pero aún así siempre tendremos todo lo que necesita «. El niño debe estar seguro: a pesar de todo, reina la paz en la familia.

Disciplina de los niños Los niños deben entender que, en relación con su comportamiento, mamá y papá siempre están juntos. Si uno de ustedes disputa abiertamente las importantes decisiones educativas del otro, esto a los ojos del niño reduce la autoridad paterna. Después de todo, si mamá o papá no están de acuerdo con la decisión, entonces el bebé, como le parece, también puede estar en desacuerdo y continuar revisando sus límites.

Los niños pueden ser excelentes manipuladores.

Cambios en la vida No vale la pena discutir públicamente las posibilidades hipotéticas de divorcio, reubicación, pérdida de empleo. Los niños deben dedicarse a lo que está sucediendo solo cuando el evento ya ha ocurrido y usted tiene un plan para acciones futuras.

Ansiedad por un niño «Su nuevo amigo tiene un mal efecto sobre él», «Ella todavía no puede leer»: este círculo de preguntas debe dirigirse a un maestro, un psicólogo o su pareja estrictamente solo.

Tu vida sexual La respuesta es inequívoca: ¡bajo ninguna circunstancia!

Desde el nacimiento hasta los dos años. A esta edad, los niños son sensibles a su entonación y lenguaje corporal y son capaces de captar la corriente emocional de las conversaciones. Puedes discutir acaloradamente la película que viste, y el niño recibe solo un mensaje: las dos personas más queridas por él se gritan entre sí. Es importante mantener siempre la calma y el tono.

Incluso si el bebé no está llorando, pero usted discutió en voz alta con él, se abrazó, tomó al niño en sus brazos y, mirándolo a los ojos, calmó con palabras suaves.

Niños en edad preescolar Muy a menudo los niños se perciben a sí mismos como los autores de las peleas de los padres. A esta edad, el llamado «pensamiento mágico» es característico de los niños. El niño vive en el sentimiento mágico de que él es el centro del universo.

Y la fantasía lo hace conectar los eventos a su manera: «Si no hubiera ofendido a mi hermana, entonces mi madre y mi padre no se ofenderían mutuamente», piensa el niño. Abrácelo con las palabras: «Papá y yo nos equivocamos, pero nos inventamos y todo está bien».

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