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Encuentra al culpable, no al extremo.

Parece que este análisis sea fácil. Un niño pequeño siempre está a la vista, no hay nada que pueda ocultar, por lo que las razones de esta o esa situación son obvias para nosotros.

Pero los adultos están lejos de ser siempre justos y, al emitir un veredicto, pueden guiarse por las emociones más que por los hechos.

Encuentra al culpable, no al extremo.

Ejemplos de esto incluso en la calle se pueden ver regularmente. Aquí está la madre lleva un niño pequeño de la mano.

En algún momento, tropieza, cae y comienza a llorar. Mamá, agachándose, se sacude la ropa con tanta fuerza que llora aún más. «¿Puedes ir fácil?»

¿Por qué te caes todo el tiempo? ¡Mire, otros niños van normalmente! «Es obvio que el niño no es culpable en este caso.

Como el hecho de que después de las sugerencias de su madre, él todavía no irá «normalmente», al ritmo de un adulto, con la misma confianza y atención. ¿Por qué ella lo culpa? Probablemente, porque ella misma está demasiado tensa o demasiado cansada para reaccionar con calma.

Sus acusaciones son solo un chorrito de irritación acumulada, nada más. Los niños, por supuesto, enfrentan tal injusticia, si esto ocurre raramente, como una excepción.

Son capaces de compartir una relación real y solo emociones. Es malo si un adulto reacciona estereotípicamente a cualquier situación, como un patrón, sin entender los detalles.

Dedo pellizcado? No había necesidad de subir allí. Ofendido?

Mira mejor con quien juegas. ¿La hermana rompió la foto? Debería entender que ella es pequeña. «Quiero plantear la responsabilidad, la madurez en un niño» — algo como esto, los padres explican su posición.

En realidad, simplemente no aprecian el lado emocional de las relaciones, no lo consideran importante, debido al carácter o su propia educación en la infancia. No buscan pasar su tiempo con el niño («hay cosas más importantes que jugar, jugar solo»), no muestran alegría por su éxito («Ya veo, veo lo que he construido, no deberías gritar así»), no intentan calmarlo cuando tiene miedo. Deja de decir tonterías: en una habitación cerrada no hay nada que temer ”). En una situación de problemas emocionales no pasa demasiado.

Si tienes un problema, entonces eres el culpable.

“En la infancia hubo tal historia. Estaba de pie cerca de la entrada, esperando a que bajaran mis padres, íbamos a visitar.

De repente veo a algunas personas corriendo hacia mí. Ni siquiera entendí quién era, no tuve tiempo de alejarme, cuando de repente una persona me lastimó y caí en un charco.

Cuando mis padres salieron literalmente en unos segundos, estaba todo sucio y lloraba sollozando. No por el dolor, sólo asustado fuertemente. Bueno, todavía era una pena, por supuesto, nadie se dio la vuelta.

Cuánto más doloroso se volvió para mí cuando mi madre, en lugar de consolarme, dijo: «Mírate. Ahora tenemos que ir a cambiarnos de ropa.

¿Por qué siempre te pasa algo? ”Ekaterina, la mamá de Maxim.

La posición de «culparse por uno mismo» afecta dolorosamente a los niños en el sentido más directo de la palabra. La tendencia a los resfriados frecuentes, las lesiones y diversas enfermedades psicosomáticas pueden perseguir a un niño hasta la edad adulta. La razón es una búsqueda subconsciente de una situación en la que él definitivamente no es culpable, en el que la madre definitivamente se arrepentirá y acariciará.

Si una enfermedad no «encaja», el niño «elige» otra, luego la siguiente, y así sucesivamente, hasta que reciba afecto y apoyo. Por supuesto, sería mucho más fácil y psicológicamente más útil comenzar con esto: no importa lo que haga el niño, sea cual sea la situación, debe lamentarse.

Y solo entonces, cuando se calma, para hablar de por qué sucedió esto.

Los niños, a quienes los padres suelen culpar, crecen ansiosos y desconfiados. A una edad más avanzada, ellos, por regla general, se enfrentan a los sentimientos de culpa, ya que ya pueden entender por sí mismos si tienen razón para hacer comentarios o no.

Pero la ansiedad y el miedo al error a veces permanecen de por vida.

«En el patio de recreo, escuché a una abuela calmar a su nieta:» Está bien, esto puede suceder. No te enfades con el chico, puede que no haya sido a propósito ”.

Me sorprendió esta resistencia y actitud filosófica hacia la vida. Sin embargo, al día siguiente no me deleitó tanto. A una niña le roban los juguetes, literalmente la acosan, y la abuela es otra vez por ella: «No le pasa a nadie», «No vale la pena llorar».

Sentí pena por la chica. Y aunque creo que está mal meterse en los asuntos de los demás, no pude soportarlo y dije: «Ya sabes, niña, para que esto no te suceda, debes tomar una medida y romper correctamente la teta».

María, la madre de Igor.

Encuentra al culpable, no al extremo.

Cuando le decimos a un niño quién es culpable, no solo enseñamos el comportamiento en un conflicto. La conciencia de responsabilidad juega un papel importante en el hecho de que una persona está activa en la vida. La instalación «todo pasa, nadie tiene la culpa» es expectante.

Es útil para las personas que están acostumbradas a tomar todo bajo su control y están experimentando una tensión constante por ello. Y los niños están aprendiendo a interactuar con el mundo.

Y deben aprender a recibir de él lo que necesitan. Deben aprender a comunicarse con la gente para que todo esto sea bueno. El razonamiento filosófico sobre la relatividad del bien y el daño es adecuado como excepción.

En las situaciones de la vida cotidiana, todos los niños deben comprender por qué sucedió esto, quién fue el culpable y qué hacer para que no vuelva a suceder.

El trabajo en los conflictos, incluso si son formales al principio, debe llevarse a cabo incluso a la edad de tres años. Pregúntele al niño: «¿Qué pasó?», «¿Quién empezó?», «¿Sabe por qué no puede hacer esto?»

“Tenemos una hija con una amiga de casi la misma edad. Durante el embarazo, nos imaginamos cómo serían amigos, cómo nos divertiríamos juntos.

Sin embargo, no fue tan fácil ser amigos: un amigo tiene opiniones muy inusuales sobre la educación. Por ejemplo, ella nunca entiende lo que pasó, y si su Nastya está llorando, significa que mi Ksyusha la ofendió. Si Ksyusha está llorando, entonces. de todos modos ella se ofendió Nastya.

Que llora y no quiere jugar. Una vez le pedí a una amiga que se sentara con las dos chicas durante media hora mientras iba de compras. Vengo: Nastya y mamá le gritan a mi perro: «¡Perro feo, tienes que dormirte para que no corran hacia los niños!» Le pregunto: «¿Qué pasó?» Resulta que el perro no dejó que Nastya saliera a dar una vuelta y comenzó a arrebatar lana «¿Puede un perro montar a Nastya?», Le pregunté. Ahora un amigo no me habla.

Ni siquiera estaba muy molesto. De todos modos, cada vez que las reuniones terminan con lágrimas y aclaraciones de por qué le hacen daño a ella «pobre».

Alyona, madre de Ksenia.

Encuentra al culpable, no al extremo.

El apoyo absoluto sin comentarios sobre el comportamiento se justifica solo en relación con niños muy pequeños. Todavía no pueden entender su papel en lo que está sucediendo (porque el vino siempre es condicional), pero necesitan una buena actitud y cuidado.

Se debe lamentar a un niño en cualquier situación, incluso si primero comenzó a tirar juguetes o arena (aunque, por supuesto, es necesario decir que es imposible hacerlo, es necesario). Cuanto mayor sea el niño, más apoyo debe depender del grado de culpa.

Si a los dos años el niño oye la «cosa pobre» todo el tiempo, forma una visión dual y distorsionada de la interacción con el mundo. «El mundo es malo, todo a mi alrededor puede dañarme», por un lado, y «Puedo hacer todo lo que quiero», por el otro. Por supuesto, estos niños son conflictivos en cualquier equipo.

Les resulta difícil acostumbrarse al jardín de infancia (pero es allí donde a veces obtienen las ideas correctas sobre su papel en la sociedad, si los padres no interfieren), es difícil para ellos jugar juegos colectivos. Comience la comunicación — esto no es un problema.

Pero guardarlo durante mucho tiempo no funciona. Las «mujeres pobres» no están listas para la igualdad, y otros niños pueden ser cautelosos al comunicarse con ellas.

A veces los adultos mismos se sienten culpables por el niño. Las razones pueden ser muy diferentes: por ejemplo, una enfermedad congénita, una característica que se heredó, algún tipo de incidente, sobre el cual puede decir «no inspeccionó».

Y este sentimiento de culpa puede extenderse a todo, incluso a situaciones de comunicación de un niño con sus compañeros. En lugar de aclarar la imagen del conflicto en el patio de recreo, un adulto toma al niño de la mano y dice: «Yo mismo soy culpable por traerte aquí, mañana jugaremos mejor en casa».

Encuentra al culpable, no al extremo.

“Cuando estuve en el último mes de embarazo, mi madre no me dejó estar detrás del volante y, si mi esposo no tuvo éxito, me llevó al lugar correcto. Ella es una conductora muy cuidadosa, pero, por desgracia, no todo depende de nosotros.

En general, una vez que frenó tan bruscamente que empecé a tener dolores. Fuimos al hospital y en pocas horas nació mi hijo.

Todo está bien con él, pero mamá todavía no se calma. Ella atribuye cualquier problema a su propia cuenta, considerando que ella ha lastimado al niño, él nació dos semanas antes.

Un día, un niño arrugó una figura moldeada de plastilina, probablemente no me gustó. La abuela casi gritó: «Estaba molesta con él, hice los juguetes para coleccionar y él estaba cansado». Ya tengo miedo de dejar a su hijo con ella, es bastante difícil «ver» un sentimiento constante de culpa.

Además, el niño claramente no es bueno: ya nos declara levemente: «Todo por tu culpa». Lyudmila, madre de Denis.

Los niños con esta educación aprenden rápidamente a beneficiarse de los sentimientos de los padres. No solo dicen «tú eres el culpable», están internamente seguros de esto.

No se puede decir que la alta autoestima se forma en tales condiciones: cuando la dependencia de los adultos es demasiado fuerte, el niño no considera los logros como un mérito personal.

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