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Las peleas infantiles: las reglas del juego.

Las peleas infantiles: las reglas del juego.

Cada uno de nosotros quiere que el mundo trate a nuestro hijo solo con amor y simpatía y nunca lo ofenda. Eso es solo de los pequeños amigos del bebé que no se puede esperar. «A los tres o cuatro años, el comportamiento altruista y la empatía, la capacidad de compartir y darse cuenta de que un amigo puede sentirse herido cuando lo muerden o lo empujan, es solo en su infancia», dice la psicóloga infantil Olga Maydanskaya. «Por lo tanto, los conflictos frecuentes por este motivo durante al menos cuatro años son inevitables». Por lo general, la simpatía en tales situaciones se ofende por el lado: todos se apresuran a buscar las migajas molestas para pedir ayuda, condenando al delincuente.

Pero el acosador en este conflicto no necesita menos atención. Después de todo, si un niño demuestra constantemente odio y no se lleva bien con su entorno, prefiriendo resolver todos los problemas con “tormentas y embestidas”, lo más probable es que estos sean los problemas internos que no puede comprender y expresar de otra manera. «Quizás el niño reproduzca lo que ve en la propia familia», dice Olga Maydanskaya. — Y si muchas preguntas que los padres no tienen suficiente paciencia, por ejemplo, la elección de la ropa para el paseo matutino al jardín, se resuelven sin tener en cuenta la opinión del niño, entonces él está aprendiendo bien una lección. «El que ha logrado forzar la situación, gana», el niño decide y no se presentará en la ceremonia con sus compañeros tampoco «.

Sin embargo, incluso si muestra paciencia y diplomacia en la comunicación con el bebé, también puede captar la tensión que se haya establecido en la familia. Y si ve que no hay comprensión en la relación de personas significativas y queridas: madres, padres, abuelas, siente que su pequeño mundo no es seguro y entra en una confrontación con el mundo exterior: se vuelve desobediente con los adultos y poco amable con los niños. .

En esta situación, el niño literalmente nos envía señales de SOS, que son importantes para que todos puedan escuchar.

Para un niño acostumbrado a insistir en su fuerza, es importante ayudar a encontrar la base para un comportamiento de compromiso que sea arreglado por ambas partes. Trate de rastrear, ¿por qué, como regla, surgen conflictos?

¿Su hijo invade el juguete de otra persona o viola las reglas del juego? ¿O tal vez está tratando por la fuerza de involucrar a los niños en el juego que quiere jugar? «La amistad se puede descomponer en habilidades individuales y enseñarles gradualmente a los niños», asegura Olga Maydanskaya. — Esta es la capacidad de reunirse, iniciar una conversación, agradecer y aceptar gratitud, pedir ayuda y ofrecerla.

Y a medida que maduran, cada una de estas habilidades se vuelve más y más popular. Para empezar, puedes perder el conflicto con tus juguetes favoritos «.

De la misma manera, se pueden ilustrar otras situaciones de comportamiento que son difíciles para el niño, por ejemplo, invitar a los niños a jugar juntos y la capacidad de aceptar el rechazo. Es importante demostrar que puedes jugar sin ofender a otros. Cuéntele a su hijo un cuento de cuento de hadas interesante, de alguna manera relacionado con un juguete, e invítelo a que lo vuelva a contar mientras juega con otros niños.

Esto aumentará su confianza en sí mismo y provocará el interés de sus compañeros.

Las peleas infantiles: las reglas del juego.

La cuestión de si se debe enseñar al niño a defenderse y si es necesario darle el cambio al agresor, los padres deciden lo mejor de su propio temperamento y las consideraciones sobre las cualidades que les gustaría cultivar en el niño. Por supuesto, es muy importante enseñar cómo defenderse y defender sus intereses.

Pero también es importante mostrar que esto se puede hacer sin cambiar al «lenguaje de la guerra». «Le sugerí a mi hija que actuara de la manera que mi padre me enseñó», dice Alyona, la madre de Alice, de cuatro años. — Si alguien lo empujó deliberadamente, ponga su mano frente a él con la palma abierta y, mirando al infractor a los ojos, diga: «¡Es imposible estar conmigo!» Sin recurrir a la violencia en represalia, el psicólogo apoya a la madre. — Si el niño no confía en sí mismo y le teme a una nueva reunión con el abusador en ese momento cuando no está con usted, puede resolver este método por adelantado en casa. «Cualquier juguete puede jugar el papel de un atacante aquí. Es importante que su hijo o hija practique decir estas palabras y sentir su poder».

  • 2 años. Los niños comienzan a jugar entre sí por primera vez, pero sus contactos aún son muy cortos.
  • 3 años. Hay una mayor participación en el juego conjunto, los niños comienzan a ayudarse mutuamente y a compartir juguetes, pero a menudo ocurren conflictos, ya que solo aprenden a interactuar. Necesitan la ayuda de los adultos para comenzar el juego y no perder el interés en él.
  • 4 años. Los niños pueden pasar más tiempo juntos, pero cambian fácilmente sus archivos adjuntos. Un amigo para ellos es aquel con quien juegan actualmente.

Y si el otro niño actuó con nuestro obviamente injusto, ¿vale la pena señalarlo a él? «Esta es una situación muy delicada», dice la psicoanalista Olga Reshetnikova. — Por un lado, los niños siempre recuerdan si sus padres se defendieron en un momento difícil y de qué manera. Es importante que el niño sienta que el padre está completamente de su lado «.

Por otro lado, no debemos olvidar que la crianza de los hijos de otras personas es prerrogativa de sus padres. Si el otro padre está involucrado activamente en el conflicto, él le devuelve el juguete seleccionado a su hijo y condena el comportamiento de su hijo, solo necesita consolarlo para que no dude de compartir sus sentimientos. «En el mismo caso, cuando los padres del abusador se muestran indiferentes a lo que está sucediendo, solo puede decir en voz alta, con su bebé, a otro niño para que ya no haga esto», dice Olga Reshetnikova. — En este caso, tu hijo sentirá: no lo has dejado.

Pero es posible decirle esto a otro niño solo en una forma suave y siempre, solo en presencia de sus padres «.

Todos estamos listos para ayudar a nuestros hijos si su pequeño abusador habla abiertamente: empuja, quita un juguete por la fuerza o viola la orden de patinar de una colina. Aquí no dudamos en sacar a nuestro hijo del «campo de acción militar», o si los padres del abusador buscan resolver el conflicto, llevamos a todos a la reconciliación mutua.

Sin embargo, a veces surgen situaciones que nos ponen en un callejón sin salida: nos parece que nuestro hijo … está manipulado y controlado. Después de todo, a esta edad, los niños se muestran a sí mismos como líderes, observadores y aquellos que se sienten más cómodos al aceptar la opinión de alguien que a insistir por sí mismos. «Cuando en el vestuario del jardín de infancia, mi hijo se cambia la ropa más rápido y su amigo le pide que espere, Anton se sienta y espera», dice Vera. — Si ese niño actúa más rápido, inmediatamente se escapa al grupo, incluso si mi hijo le pide que se quede. Noté que la expresión en la cara de mi hijo era algo confusa, pero no se quejó en voz alta y no se ofendió.

No puedo decidir si decirle a su amigo que no vale la pena hacerlo, o convencer a Antosh de que se comporte de manera diferente «.

La capacidad de dar a un niño el derecho a ser él mismo es una lección difícil para los padres que nuestros hijos ya nos enseñan en los primeros años de su vida. Después de todo, un acostumbrado a insistir en su padre o su padre puede parecer que su hijo está creciendo Rohley. Y, probablemente, está dotado de características importantes: amabilidad, condescendencia, la capacidad de no ofenderse por el hecho de que el padre parece ofensivo.

El de este conjunto de cualidades humanas se considera «malo», y ese «bueno», como todo lo demás en la vida, depende solo del ángulo de visión. «A menudo, simplemente subestimamos las habilidades de nuestro propio hijo o no tenemos la paciencia para esperar a que haga frente a las dificultades que surgen por sí mismas», dice Olga Reshetnikova. — Por lo tanto, no es necesario forzar eventos, tratando de «mejorar» la relación por la fuerza. En este caso, simplemente no le damos al niño la oportunidad de contactarnos para obtener ayuda.

«Solo es importante estar abierto y comportarse de tal manera que el bebé pueda hablar con nosotros, incluyendo las experiencias negativas».

A veces, el niño hace concesiones debido a la baja autoestima, al tener miedo de perder el contacto amistoso. ¿Piensa si recibe suficiente atención y no se siente solo?

Trate de demostrar lo más claramente posible que lo ama y lo valora por lo que es.

Antes, nos parecía que nos enfrentaríamos al menos no antes de la edad escolar con el problema del entorno que desafía lo que estamos tratando de enseñar a nuestro hijo. Sin embargo, resulta que ya en el jardín de infancia aparecen pequeños amigos tentadores, con los que no siempre estamos felices de ser amigos.

Los psicólogos llaman a tratar esto como la primera experiencia importante de los niños al defender sus puntos de vista.

«La novia de una hija se burla constantemente de ella en el jardín por sus» hazañas «: huir de la maestra, dejar el té o sabotear una hora tranquila», dice Irina, la madre de cuatro hijos, Lelya. — Me lo dijo la maestra, y hablé con mi hija. Resultó que la hija no quiere romper las reglas, pero «con un amigo siempre es divertido».

No insto a dejar de ser amiga de esta chica, pero estuvimos de acuerdo en que la próxima vez ella podrá responder que no quiere hacerlo «. «El hecho de que una madre no la obligue a romper relaciones con su amiga es un gran paso hacia la construcción de una relación de confianza con su hijo», dijo la psicóloga Olga Maydanskaya. — Además, la autodeterminación se produce a través de la negación, la capacidad de realizar los intereses de uno. En esta situación, se le puede recomendar a la niña que no solo se niegue a ser traviesa, sino que también le ofrezca a su amiga un juego nuevo y emocionante, que se puede preparar con anticipación en casa «.

La política de conciliación de los niños también puede ser una respuesta a la excesiva presión de los padres, cuando es más fácil para el niño estar de acuerdo con todo de antemano, si no se le regaña. Tales niños, por supuesto, están cómodos. Pero esta apatía puede tener un lado negativo: la incapacidad de defenderse y definir los límites de los deseos personales.

Es necesario enseñar gradualmente al niño en algo para lograr sus decisiones. Deje que en algunas situaciones haga lo que quiera: no mire ni una caricatura, sino dos o una vez más en el carrusel. A menudo los niños hablan de sus amigos más decisivos, temiendo que de lo contrario dejarán de jugar con ellos.

Y no importa cuánto deseamos salvarlos de las experiencias negativas, también es importante que el niño pase por esta experiencia.

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