Otra familia

Otra familia

Todos somos personas vivas, y estamos abrumados por sentimientos diferentes. Pero debe admitir: cuando en el otro lado de la balanza es posible que un niño encuentre a otro ser querido y mantenga una relación con su padre, vale la pena nuestro esfuerzo.

Si el divorcio ocurrió no hace mucho tiempo, no fue amistoso para ambos lados y las heridas todavía están frescas, entonces la madre, liberando al niño para reunirse con su padre, a menudo pone una condición de hierro: no ver en presencia de una nueva pasión. Una variedad de sentimientos puede empujar esto: los celos y el miedo subconsciente de que una mujer alienígena ahora reclame no solo el amor de su ex esposo, sino también el hijo.

«Si el estrés posterior al divorcio no ha disminuido, no debe forzar los eventos», sugiere la psicoterapeuta Tatyana Mizinova. — En esta situación, a menudo es realmente mejor si el padre se reúne primero con el niño solo. Después de todo, el orden de vida que se había comprendido y depurado para el niño también colapsó.

Y necesita acostumbrarse gradualmente a lo nuevo. Si la “mitad” del padre no ingresa a la vida del bebé de manera inmediata y primero se adapta a la situación ya cambiada, esto solo reducirá el estrés «.

Es importante permitir que todas las experiencias desaparezcan. Si la madre no puede manejar sus emociones y comienza a preguntarle al niño sobre un nuevo compañero, el niño, sintiendo perfectamente la tensión que prevalece entre los adultos, se encuentra en una posición difícil.

No le queda otra opción: uno debe mentir que «la tía es mala» o decir la verdad, lo que provoca el disgusto de la madre. Pero este estado de cosas es temporal, y el niño tendrá que ser introducido en un nuevo hogar.

«Si por alguna razón u otra, un hijo o una hija está cercado con la familia de su padre por alguna razón, entonces la imposibilidad de formarse su propia idea de la nueva vida del padre, acerca de lo que está sucediendo en su casa, traumatiza al niño y lo hace pensar que es un extraño. La terapeuta gestáltica Maria Lekareva-Bozenkova. — El control excesivo por parte de la madre llevará eventualmente solo a la alienación entre ella y el niño. Después de todo, si la reunión en presencia de la nueva esposa del padre todavía ocurrirá, el bebé tendrá que esconderlos.

No es fácil en esta situación y un hombre. Si se lo encuentra solo en un territorio neutral, la nueva esposa puede comenzar a estar celosa de la influencia del niño y poner algunas condiciones de su parte.

«No todos los padres estarán listos para pasar literalmente entre Scylla y Charybdis, alguien no soporta la doble presión y comienza a evitar las reuniones».

Otra familia

La vida no se detiene. Y una vez que la trama se enriquece con otro héroe, un hermano o hermana, que nace en la nueva familia de mi padre. La aparición de un nuevo bebé es un momento feliz, pero también bastante difícil para una familia completa.

Y es importante que el niño esté gradualmente preparado para este evento. Idealmente, la madre, el padre y la nueva esposa del niño deberían participar en esto. Es importante que la futura madre recuerde que el bebé que está esperando ya tiene un hermano o una hermana, es decir, una persona cercana a él.

Y su actitud hacia el niño mayor de muchas maneras sienta las bases para la amistad de los niños. Si el bebé es muy pequeño, puede prestar atención al hecho de que en su estómago tiene un hermanito que ya puede saludar.

Y con los que en el futuro jugarán juntos.

«Preparé especialmente a Nastya, la hija de tres años de su esposo, por el hecho de que pronto su hermano pequeño viviría con nosotros», dice Anna. — Mostró a sus bebés en fotos y en otros carruajes, le dijo cómo nos estaríamos bañando, vistiendo y balanceando a un bebé. Al mismo tiempo, discutimos lo que ella misma quiere hacer.

Y acordamos que ella lo frotaría con crema, le enseñaría a sonreír, reír, correr y saltar. Le expliqué que un hermano nacido todavía no podía hacer nada, mucho menos caminar, y por lo tanto lo llevarían en sus brazos.

Y ella, por supuesto, también será usada, pero por supuesto. Pero qué mala suerte tiene el bebé, todavía no puede correr y jugar. Y Nastya puede, ¡eso es genial!

«Tanto como sea posible hablar sobre el nuevo miembro de la familia mucho antes de su aparición, ayudar al niño a adaptar internamente esta idea es absolutamente la decisión correcta», apoya la joven madre Tatyana Mizinova. «Y es maravilloso que el futuro hermano haya sido considerado como un personaje extremadamente positivo».

Aquí todo es exactamente igual al nacimiento de los más jóvenes en una familia completa. Es muy importante que el niño entienda: el recién nacido no se convertirá en un competidor para él, por el contrario, otro aliado y amigo ha venido para los juegos cooperativos.

Que necesitará su, mayor, cuidado y protección. Es necesario hablar sobre esto con el niño, incluso si él no hace preguntas sobre este tema.

Sin embargo, antes del nacimiento del bebé, el Papa no debe prestar atención especial al anciano.

«Dedica todo el tiempo libre a los juegos, de repente da regalos y ocasionalmente acepta de antemano para que el niño» ame a su hermano o hermana «, los padres preparan el terreno para futuras manipulaciones infantiles, advierte Tatiana Mizinova. — Además, inmediatamente después del nacimiento, tanto la madre como el recién nacido requieren mayor atención. Y al mismo tiempo, el Papa difícilmente podrá mantener el mismo nivel intensivo de comunicación con el niño que se creó hasta este momento.

Es aquí donde el senior puede sentir agudamente que la razón de la actitud inesperadamente cambiada hacia él es un pequeño competidor «.

Otra familia

En muchos sentidos, la reacción del bebé a la aparición en la familia del padre de un hermano o hermana depende de la edad. Hasta tres años, un hermano es percibido como un dado y entra en la vida de un anciano, como regla, sin conflicto. Todas las preguntas comenzarán más tarde.

La edad de tres a cinco años puede ser un período bastante difícil: los niños pasan por la fase del complejo de Edipo. Si se trata de una niña, entonces ella tiene la sensación de que después del divorcio, su padre la dejó a ella y no a su madre.

La nueva esposa es vista como una rival, todo lo relacionado con ella, incluido el niño, causa protesta. El niño en este momento pierde el objeto de autoidentificación y también es difícil atravesarlo.

Además, los niños aún no pueden pronunciar sus sentimientos y encontrar un contacto adecuado con los adultos, aunque están abrumados por experiencias muy fuertes. Durante este período, es especialmente importante tener paciencia tanto con el padre como con el nuevo cónyuge, entendiendo que las gestiones y los caprichos deben ser revividos, y el niño ahora necesita apoyo y comprensión. Si el hijo mayor evita de manera desafiante al menor o no le habla con amabilidad, esta no es una razón para separar deliberadamente a los niños.

Solo es importante no dejarlos solos y asegurarse de que el bebé no se ofenda, pero al mismo tiempo continúe pacientemente las conversaciones dirigidas al acercamiento. Eventualmente, el niño se acostumbrará a su hermano o hermana y comenzará a mostrar interés en él. Con los niños en edad de escuela primaria para encontrar un lenguaje común es más fácil.

Por supuesto, es más difícil para ellos participar en juegos de interés mutuo debido a la diferencia en años, por lo que es importante enfatizar la importancia del niño como hermano o hermana mayor. Preste atención a que él es un modelo a seguir y el niño toma un ejemplo de él.

Pero también es importante hacerlo con delicadeza, para que el más joven no desarrolle el complejo de un «hermano mayor inalcanzable».

«Cuando una hija de siete años de su esposo acude a nosotros y todos vamos a caminar juntos, es ella quien lleva el carrito con su hermano», dice Marina. — Y él realmente no escandaliza, si ella le pone un sombrero, con nosotros siempre es traviesa. Y ella siempre se las arregla para animarlo.

Enfatizamos constantemente este momento, y la niña está muy orgullosa de ello «.

Para muchas mujeres que están en el papel de madrastra, surge la pregunta: cómo comportarse en una situación en la que el niño cruza la frontera y, a menudo, las controla conscientemente. Comienza a pintar en las paredes o, lo que es peor, ofende al niño más pequeño, tiraniza al gato, no escucha cuando cruza la carretera.

Por supuesto, cuando quiere detener ese comportamiento, el folclore sobre una malvada madrastra y un niño inocente y herido se mete en su cabeza.

«Una madrastra no debe pretender ser una» buena hada «, y luego transmitir su insatisfacción a su padre, que lo regaña», Tatyana Mizinova está convencida. — El niño entiende que, sin decirle nada abiertamente, pero diciéndole a su padre, ella lo traicionó. Los niños sienten muy bien esta insinceridad «.

Al final, incluso el paciente más angélico fallará, castigará y se producirá una gran destrucción de la imagen. Entonces, desde lo lindo y todo lo que lo permita, desde el punto de vista del niño, se convertirá en «malvado y engañoso».

Después de todo, antes de que todo fuera posible, y luego las reglas han cambiado dramáticamente. Entonces, los niños, a veces inconscientemente, llevan a los adultos al agua clara, mostrándonos todo el fracaso de la posición populista, diseñada para conquistar el pseudo-amor.

«Debería haber reglas claras sobre qué hacer y qué no, y todos los adultos deberían adherirse a estos límites», recuerda Tatiana Mizinova. «Si es imposible pintar en las paredes, entonces, cuando sucedió en presencia de la madrastra, ella debe informar sobre la inadmisibilidad de tales artes».

Y si algo a lo que el niño está acostumbrado (por ejemplo, comer no en la mesa, sino cargar piezas en todas las habitaciones) le parece inaceptable a la madrastra (aunque solo sea porque le da un mal ejemplo a la más joven) y ella no querría que lo hicieran. en la casa donde lo hizo, es importante discutir esto primero con el padre del niño, con su apoyo. Los niños son muy plásticos por naturaleza y están bien asimilados de que en diferentes hogares puede haber órdenes algo diferentes que, sin embargo, es importante respetar.

Después de todo, a veces los abuelos que miman a un bebé tienen permitido un poco más. Los niños lo saben muy bien, lo que no les impide seguir las reglas establecidas por sus padres en el hogar. Por lo tanto, si en la familia del nuevo padre algo es posible o imposible para el niño, no lo confundirá.

Solo es importante que la esposa de mi padre no pretenda, sino que realmente comparta las reglas una vez que se hayan establecido.

Otra familia

Tenemos que admitir que incluso los niños más amistosos no siempre quieren cantar el coro. Ojalá porque solo tienen diferentes aficiones.

«El papá debe respetar los intereses de los niños y el pasatiempo conjunto, interesante para ambas partes, combinado con la comunicación tete-a-tete», dice Maria Lekareva-Bozenenkova. — Esto es especialmente cierto en el caso del niño mayor, que a priori se comunica menos con su padre. El tiempo que el padre dedicará solo al anciano refuerza la confianza del niño: como miembro de la familia, es amado, apoyado y comprendido «.

Pero las reuniones cara a cara no deben ser de naturaleza prevaleciente.

«Si el niño no entiende completamente que, después de jugar con él, el padre va con otro niño, a medida que crece, comienza a darse cuenta de esto perfectamente», advierte Tatiana Mizinova. “Si pasa más tiempo con él, ¿quizás lo ama más?” El niño comienza a pensar. Y solo la comunicación conjunta y la actitud igualitaria y atenta hacia todos los niños crea para los mayores una imagen real de lo que está sucediendo «.

Una conversación aparte — sobre reuniones en días festivos. Para el niño, el año nuevo y el cumpleaños son días envueltos en la magia, cuando es tan deseable que tanto papá como mamá sean los próximos.

«Si probablemente no te reúnes en la víspera de Año Nuevo, puedes mostrar tu imaginación e invitar a Papá Noel, quien te dirá que se reunió con su padre y aprendió mucho de él sobre la pequeña», sugiere Maria Lekareva-Bozenkova. «Esa atención será agradable para el niño y le dará confianza: papá lo ama y siempre piensa en él».

En los días de vacaciones, vale la pena dedicar más tiempo al alojamiento compartido. Pero a la celebración del cumpleaños papá debe asistir.

Incluso si los ex cónyuges no tienen deseos de verse, por el bien de un hijo durante un par de horas, es importante encontrar la fuerza para una tregua diplomática.

«Nada duele a los niños, como esperar una reunión y cancelarla», dice Tatyana Mizinova. — Esta es una situación en la que se sienten realmente innecesarios, sin amor, expulsados ​​de la vida de su padre. Si papá dice honestamente que no podrá venir, esto es un insulto.

Si él prometió venir y engañarse, esto ya es un trauma «.

Todos los padres, que al menos una vez visitaron el arenero con sus hijos, saben perfectamente que cuando se desea el juguete de un extraño, no importa cómo pidan justicia los padres y el llanto de su dueño, no hay fuerzas para deshacerse de él. Los procesos de negociación requieren resistencia y excelentes habilidades diplomáticas de todas las partes.

Cuando el «objeto de deseo» aparece en la casa de un hermano y una hermana, es aún más difícil resolver este conflicto.

«El deseo de satisfacer de cualquier manera todas las reclamaciones de los juguetes de otras personas, permitir que se los lleven con usted todas las veces, incluso a costa de las lágrimas y el descontento del más joven, solo puede agravar la situación», dice Tatyana Mizinova. — La posición «Papá se fue, ahora todos me necesitan …» se formará gradualmente. Y las cosas se convertirán en un equivalente sustituto del amor paterno «.

Es mejor evitar la diferencia obvia entre la cantidad y la calidad de los juguetes comprados por niños. Pero el hábito de dar inmediatamente todo al anciano o comprar uno similar, que satisfaga todos sus deseos como un «lado ofendido», responderá dolorosamente en el futuro a todos. Y para el mayor, a quien no se le enseñará a respetar los derechos de un hermano o hermana.

Y para los más jóvenes, porque una injusticia tan obvia no agrega amor y confianza a los hermanos. Y para el padre y la madrastra, que tarde o temprano simplemente no podrán comprar la ubicación de un niño, cuyos deseos crecerán con la edad. Lo principal que es importante observar es la cantidad de atención y el tiempo que el padre le da calidad a los niños.

Y aquí está totalmente en su poder hacer que el anciano no sea privado y siempre se sienta: su vida y los intereses del Papa no son indiferentes. Y es esto, esa base confiable sobre la cual se construirá la amistad de los niños.

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