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Papá ya no vive con nosotros: cómo construir la vida de un niño “divorciado”

No es tan difícil proporcionarle al niño condiciones normales después de un divorcio. Mucho más fácil que, por ejemplo, hace 20-30 años. Hay tantos divorcios que se percibe casi como la norma.

Por supuesto, no se puede decir que los niños no sufran la separación de los padres. Pero el bienestar psicológico del niño en una familia divorciada es bastante posible.

Y los padres (e incluso uno de los padres) pueden proporcionarlo.

Papá ya no vive con nosotros: cómo construir la vida de un niño “divorciado”

Guardar las condiciones de vida del niño por completo, por supuesto, no funcionará. El divorcio a menudo conlleva problemas adicionales. Cambiar el lugar de residencia, las condiciones cotidianas, el lugar y el modo de trabajo de los adultos, todo esto en sí mismo no concierne al niño.

Pero entonces su vida también cambiará con ella, incluso en tonterías. “No he trabajado desde el nacimiento de mi hijo hasta que él tenía seis años. Pero luego mi esposo y yo seguimos separándonos (hace mucho, todo fue hacia esto), y no tuve otra opción.

Mi esposo, a quien incluso respeté por su practicidad y capacidad de ahorrar, no fue particularmente generoso para ayudar. “La pensión será solo oficial, no cuente con dinero adicional. Y comprobaré cómo gastas «, se despidió de mí. Estaba herido y, por supuesto, difícil.

Pero lo peor es que llevé al niño al jardín de infantes desde el principio y la llevé al último. Todos los días se sentaba junto a su casillero, esperándome.

Una vez dijo: «Sin papá, nuestra vida se ha vuelto muy mala». Llamé a mis padres el mismo día y los invité a vivir con nosotros (antes hubo desacuerdos).

Incluso ahora no es fácil para mí, todavía tenía que empezar de cero, pero al menos estoy seguro de que el niño está en orden «, dice Yana, de 32 años.

Cuanto más pequeño es el niño, más necesita constantes condiciones de vida. Definitivamente vale la pena pensar en esto. Viajes frecuentes, cambios de vivienda, condiciones de permanencia en el jardín de infantes, todo esto debilita el sistema nervioso.

Los niños se vuelven vulnerables a cualquier estrés, a menudo se enferman. Puede aparecer ansiedad, temor, tendencia a las lágrimas.

Aún más difícil si hay cambios en el entorno inmediato. Si los padres (o uno de ellos) tienen nuevas familias, esto, por supuesto, también será un factor adicional de tensión. Por lo tanto, no se apresure a cambiar, hágalos gradualmente.

El deseo de cambiar completamente tu vida, de comenzar todo de nuevo es claro, pero debemos tener en cuenta los intereses del niño. Para él, después de un divorcio, habrá demasiados cambios.

Papá ya no vive con nosotros: cómo construir la vida de un niño “divorciado”

“Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cinco años, y pronto mi madre se volvió a casar. Inmediatamente tuve una muy buena relación con mi padrastro, pero por alguna razón mi madre y yo empeoramos. Ella no me castigó, no me regañó, solo comenzó a ordenar mi comportamiento todo el tiempo.

Por ejemplo, en el caso de las bromas, ella le dijo a su padrastro: “Ya ves, qué significan los genes. Todo en su padre — el mismo desordenado y estúpido «. Fue insoportablemente difícil de escuchar.

Es cierto que el marido de mi madre nunca estuvo de acuerdo con ella y siempre dijo que todo era cuestión de crianza. Ahora, como adulto, solo mantengo una relación con él; hablo sobre el éxito en la escuela, en el trabajo.

Mamá no quiere decir nada «, dice Marina, de 26 años.

Los hombres pueden criar a cualquier niño, quizás porque el componente emocional en su educación es mucho menor. Las mujeres a menudo transfieren al niño las cualidades de su padre y su relación con él.

Por lo tanto, los problemas en la esfera personal se transfieren a la esfera de la educación. Y las propias madres no siempre son conscientes de esto y, por supuesto, no hablan de ello abiertamente.

Y su enfriamiento al niño se explica, si es necesario, por una gran cantidad de dificultades: «Estoy terriblemente cansado, y usted viene a decirme algo que contar», «Mi cabeza está dando vueltas por problemas, no estoy de humor para sus quejas ahora». Y así en todo.

El niño, por supuesto, entiende que la relación ha cambiado, pero no puede entender cuál es la razón. Por lo tanto, puede sentir que él es el culpable del divorcio.

Si mamá está tan enojada, si ha dejado de amarme, entonces todo se debe a mí. Corregir tales creencias es muy difícil.

Sucede que solo hasta la edad adulta las personas entienden, con todas las dificultades de la infancia, que pueden entender a los padres.

Sin embargo, sucede que el amor no se vuelve menos, sino, a la inversa, más. La mamá se enfoca completamente en el niño, solo que comienza a ver el significado de su existencia. Incluso se la extrae ligeramente junto con el niño del mundo exterior. Como regla general, las mujeres tienden a ser emocionalmente débiles, sensibles por naturaleza y sospechan de tal reacción.

Tienen miedo de construir nuevas relaciones, y dan miedo pensar siquiera en ello. Si hay una oportunidad para arreglar algo, para establecer una vida personal, entonces, como regla, no la usan. En el futuro, ambos viven juntos, hasta que el niño declara su derecho a la independencia.

Entonces la madre puede ser muy dura, porque no ama a nadie excepto a un niño, y no está apegada a nadie. Sí, y un niño adulto generalmente no es mejor: ahora tiene un sentimiento constante de culpa por el hecho de que su madre le dio toda su vida, y no le paga por esto con el mismo amor devoto.

No, no necesitas tantas víctimas.

Papá ya no vive con nosotros: cómo construir la vida de un niño “divorciado”

Muchos niños después de un divorcio aparecen ciertos problemas psicológicos. Incluso los niños de un año comienzan a actuar de forma exagerada, duermen mal, se desvían. El que ya se levantó bien y dio pasos seguros, vuelve a gatear.

El que complació a los adultos con su disposición alegre, comienza a llorar completamente sin ninguna razón. Y esto es todo a pesar de que el niño, por supuesto, no comprende la esencia de lo que está sucediendo ni las consecuencias para la vida de la familia.

Simplemente capta inconscientemente los sentimientos de los adultos, la actitud general. Después de todo, los niños son muy sensibles a nuestro estado mental, capaces de adoptarlo casi sin cambios.

Además, los padres, por extraño que parezca, a menudo usan la comunicación con los niños para … calmarse. “Lo único que me consoló en esos días fue la comunicación con mi hija. Simplemente no podía esperar a volver a casa, podía tomarla en mis brazos, jugar un poco.

Le acaricié la cabeza, la apreté, e incluso físicamente me sentí mejor. Se convirtió en una necesidad tal que una vez, cuando mi madre se llevó a Olya para el fin de semana, no pude recuperarme y lloré toda la noche.

En ese momento, se sentía realmente sola y abandonada, dice Yulia, de 30 años. Es genial cuando mamá quiere abrazar a un niño después de la separación, quiere jugar con él.

Sin embargo, hay una gran diferencia, ya sea que lleve consigo emociones positivas o intente deshacerse de lo negativo con la ayuda de un bebé. Los niños pueden tranquilizar a los adultos, pero al mismo tiempo hay un intercambio de emociones. El niño toma parte de lo negativo por sí mismo.

Esto no solo se aplica muy pequeño. Y en tres años, y en cinco permanece tal sensibilidad.

Entonces … mantente alejado del niño. En esos momentos en los que está demasiado deprimido, se siente ansioso cuando siente que está listo para llorar a cada minuto.

Primero cálmate, luego ven al niño.

Haz tu mejor esfuerzo para restaurar tu propio equilibrio mental. En este momento, en la edad preescolar, un niño se está formando una actitud hacia el mundo, y esto sucede indirectamente, a través de las opiniones de los adultos.

¿Cómo puedes inculcar que el mundo es hermoso, que hay mucho más bueno en la vida de cada persona que no debes caer en la desesperación en caso de fallas si no crees en él?

Papá ya no vive con nosotros: cómo construir la vida de un niño “divorciado”

La verdad puede ser muy desagradable. Pero la verdad, contada por una persona que está herida, enojada, frustrada, es simplemente terrible. ¿Qué significa para un niño, por ejemplo, descubrir que papá (o mamá) nunca quiso tener una familia, tener un bebé?

¿O que los padres desearían que se conocieran? “Mientras mis padres se divorciaban, yo vivía con mi abuela. Ella misma estaba muy preocupada, pero como no tenía con quién hablar, me contó todas sus experiencias.

Como si por cierto … Por ejemplo, él me viste en un jardín de infantes y dice: «Oh, y tienes una madre estúpida». Cuántos tipos decentes corrieron tras ella, así que no, no estaba claro con quién se casó. Toda mi vida se ha echado a perder.

Y si me escuchas, vivirás tranquilamente ahora «. Por supuesto, no todo fue claro para mí.

Por ejemplo, por qué los chicos corrieron detrás de mamá y qué pasará con su vida ahora, por qué papá «nadie sabe». Pero todo estaba ansioso.

Recuerdo que incluso aprendí a vestirme para no escuchar estas lamentaciones «, dice Sofía, de 28 años. Cuando los adultos quieren decir todo con honestidad, entonces, como regla, hay un deseo de convencer al niño de que tiene razón, de convertirlo en su aliado.

Incluso aquellos padres que han decidido separarse de manera inteligente a menudo se rompen, al ver que la relación con el ex esposo (esposa) es demasiado buena. “¡He derramado tantas lágrimas por su culpa, y los niños lo consideran un padre ideal? Será necesario decir en alguna ocasión que, debido a sus acciones, no podemos vivir todos juntos en este momento «. No hagas eso

Crea la leyenda de tu despedida y apégate a ella. Y pensar en este caso no significa mentir.

Esto significa una selección especialmente cuidadosa de palabras que describen los motivos de sus acciones. Mejor de esto no será solo el niño, sino también su relación con él.

A menudo sucede que cuando crecen, los niños simpatizan con el padre de quien escuchan lo malo e incluso defienden su defensa. A la edad de 7 y 8 años, el niño puede sentir tal oposición.

Más tarde, en la adolescencia, puede convertirse en un serio conflicto.

No importa cuán dura sea la separación con el cónyuge, el niño debe estar protegido tanto como sea posible de las emociones negativas de los padres.

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